Ojalá y siempre ocurriera esto.

Así es como yo concibo el mundo ¿es tan difícil?. Todos juntos podríamos hacer tantas cosas, en realidad TODAS.

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Dar vida en vida

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El bambú japonés

No hay que ser agricultor para saber que una buena
cosecha requiere de buena semilla, buen abono y riego.
También es obvio que quien cultiva la tierra
no se detiene impaciente frente a la semilla sembrada,
y grita con todas sus fuerzas: ¡Crece, maldita seas!

Hay algo muy curioso que sucede con el bambú
y que lo transforma en no apto para impacientes:
Siembras la semilla, la abonas, y te ocupas de regarla constantemente.
Durante los primeros meses no sucede nada apreciable.
En realidad no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años,
a tal punto que un cultivador inexperto
estaría convencido de haber comprado semillas infértiles.
Sin embargo, durante el séptimo año,
en un período de sólo seis semanas la planta de bambú crece¡más de 30metros!
¿Tardó sólo seis semanas crecer? No,
la verdad es que se tomó siete años y seis semanas en desarrollarse.
Durante los primeros siete años de aparente inactividad,
este bambú estaba generando un complejo
sistema de raíces que le permitirían sostener el crecimiento
que iba a tener después de siete años.

Sin embargo, en la vida cotidiana, muchas personas
tratan de encontrar soluciones rápidas, triunfos apresurados,
sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno
y que éste requiere tiempo.

Quizás por la misma impaciencia,
muchos de aquellos que aspiran a resultados en corto plazo,
abandonan súbitamente justo cuando ya estaban a punto de conquistar la meta.
Es tarea difícil convencer al impaciente
que sólo llegan al éxito aquellos que luchan en forma perseverante
y saben esperar el momento adecuado.

De igual manera es necesario entender
que en muchas ocasiones estaremos frente a situaciones
en las que creemos que nada está sucediendo.
Y esto puede ser extremadamente frustrante.
En esos momentos (que todos tenemos),
recordar el ciclo de maduración del bambú japonés,
y aceptar que en tanto no bajemos los brazos
-, ni abandonemos por no "ver" el resultado que esperamos-,
si está sucediendo algo dentro nuestro:
estamos creciendo, madurando.

Quienes no se dan por vencidos,
van gradual e imperceptiblemente creando los hábitos y
el temple que les permitirá sostener el éxito cuando éste al fin se materialice.

El triunfo no es más que un proceso que lleva tiempo y dedicación.
Un proceso que exige aprender nuevos hábitos y
nos obliga a descartar otros.
Un proceso que exige cambios, acción y formidables dotes de paciencia.
Tiempo... Cómo nos cuestan las esperas,
qué poco ejercitamos la paciencia en este mundo agitado en el que vivimos...
Apuramos a nuestros hijos en su crecimiento,
apuramos al chofer del taxi...
nosotros mismos hacemos las cosas apurados,
no se sabe bien por qué...
Perdemos la fe cuando los resultados no se dan
en el plazo que esperábamos,
abandonamos nuestros sueños,
nos generamos patologías que provienen de la ansiedad, del estrés...
¿Para qué?
Te propongo tratar de recuperar la perseverancia, la espera, la aceptación.
Si no consigues lo que anhelas, no desesperes.. .
quizá solo estés echando raíces....


Cuento Zen

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El Consell retiene ayudas a familias sin recursos por falta de fondos

La Federación de Servicios Públicos de UGT (FSP-UGT-PV) denunció ayer que la Generalitat "retiene por falta de fondos" más de 4.200 rentas garantizadas de ciudadanía para familias que carecen de recursos económicos. En un comunicado, el sindicato señaló que aunque se ha constatado que la Conselleria de Bienestar Social ha propuesto que se conceda la Renta Garantizada a más de 4.200 personas que cumplen todos los requisitos, "las resoluciones están retenidas porque no hay presupuesto".
La Renta Mínima Garantizada surge con el Estatuto de Autonomía para atender situaciones de vulnerabilidad social, y se aprobó por Ley en el 2007. La cuantía de la Renta Garantizada va de 380 euros al mes a 460 euros mensuales si la unidad familiar tiene 5 personas, y FSP-UGT calcula que las 4.200 Rentas actualmente retenidas suponen aproximadamente unos 6 millones de euros anuales.
"Con su incumplimiento, el Consell abandona a miles de familias en estado de necesidad, incluyendo a familias numerosas, a madres solteras, a personas en paro que han agotado todos los recursos, y les aboca a la pobreza y la exclusión social", denunció el sindicato.
A su juicio, ello "provoca situaciones insostenibles en los servicios sociales municipales de muchos ayuntamientos que colaboran con la Generalitat".
En 2006 se aprobó el Estatuto de Autonomía, que en su artículo 15 establece que "con el fin de combatir la pobreza y facilitar la inserción social, La Generalitat garantiza el derecho de los ciudadanos valencianos en estado de necesidad a la solidaridad y a una renta de ciudadanía en los términos previstos por la ley".
En el 2007, según recordó el sindicato, Les Corts Valencianes aprobaron la Ley de Renta Garantizada de Ciudadanía.
"Ahora, en el 2010, cuando el paro afecta especialmente a la Comunitat Valenciana y deja sin recursos a miles familias, el Consell retiene una prestación económica que la Ley define como un derecho de carácter universal para las personas que carezcan de recursos suficientes para mantener un adecuado bienestar personal y familiar", lamentó UGT-PV.
La FSP-UGT rechazó esta "política pública cruel e insensible que destina mucho dinero público a espectáculos deportivos mientras hay miles de familias valencianas que necesitan ayuda para subsistir". "Esta situación se agrava porque en pocos días se procederá al cierre del presupuesto para 2010, y todo quedará paralizado a la espera de la aprobación y apertura del presupuesto para 2011", agregó el sindicato.

LEVANTE-EMV VALENCIA

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Amigos solidarios de la calle

Muchas gracias amigos, con vuestro gesto mis inquietudes siguen despiertas y mi esperanza de que algún día el mundo nos movilizaremos en favor de los que menos tienen se avivan. Mi homenaje para vosotros va con esta entrada.

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Ruego apasionado a una futura enfermera

Os invito a que leáis la carta que la enfermera Rosemary Mills escribió en 1985 y que a más de uno nos ha hecho reflexionar.

En 1984, la Society of Geriatric Nursing del Royal College of Nursing, instituyó un Premio al mejor ensayo sobre Enfermería. Rosemary Mills, Supervisora de la Residencia Balgoman en Kent lo ganó, con el texto que se publicó en “Noticias de Enfermería”, Vol. 43 Pag. 29, 1985, Liga de las Sociedades de Cruz Roja. Con las 100 libras dio una fiesta para sus pacientes.

"Voy a presentarme porque en el año 2010 cumpliré 70 años y seré una anciana, tal vez paciente suya. Como quizás entonces ya no podré expresarle mis deseos, aprovecharé para decirle ahora como me gustaría que me trataran.

En primer lugar quisiera preservar mi identidad. Soy la Sra. Rosemary Mills y así deseo que me llamen. No quiero que se refieran a mí como “la Abuela” o “Rosa” o “la Sra. De la cama 9”. Respondo al nombre que resulta más familiar, el mío, Sra. Rosemary Mills.

Mi mundo se hará mucho más pequeño en la sala de internación, por eso le pido que comparta su mundo conmigo. Hábleme de su familia, de sus amigos o de cómo pasó su día libre. Déjeme contarle mi ayer y trate de manifestar un interés genuino cuando le digo todos los días lo mismo. Tener una vida privada y tener momentos de soledad será algo sumamente importante para mí. ¿Podría darme una habitación individual?

Como probablemente no será posible, le pido por favor que corra las cortinas alrededor de mi cama cuando vaya a lavarme o vestirme. Si tiene que bañarme quisiera que respetara lo más posible mi intimidad y mi dignidad. Si no pudiera vestirme por mí misma, me gustaría que cuide lo más posible mi apariencia; por favor, en las medias, no me haga un nudo sobre la rodilla. Durante el día, ¿podría haber algunos momentos de silencio? No es necesario dejar el televisor encendido permanentemente aunque nadie lo mire. A la hora de comer, si no puedo cortar los alimentos, espero que lo haga por mí. Si es necesario, comeré con una cuchara, pero en ese caso, sírvame en un plato hondo para no tener que luchar largo rato antes de atrapar un trozo que resbala. ¿Podría darme una servilleta? Puede ser de papel, pero decididamente no me ponga un babero. No me rete cuando se me vuelca el té, ni suspire con impaciencia porque hago todo muy lentamente. Si ya no puedo controlar mis esfínteres, sígame tratando como a un ser humano. Trate de no fruncir la nariz en señal de disgusto cuando vean que mojo la cama, no me llame sucia, ni me avergüence, no crea que lo hago a propósito.
Espero que me ponga pañales especiales y no una sonda para comodidad de ustedes. No quiero caminar en compañía de una bolsa de orina. Sería una curiosidad para mis nietos y una vergüenza para mí. Será muy amable si Ud. manifestara interés por mi familia, mis fotografías o mis nietos cuando vienen a verme, pero sería muy descortés si me preguntara por qué mi hija no se ocupa de mí o porqué mi hijo y su familia no me ofrecen su casa. Tal vez esté demasiado inválida para que ellos puedan cuidarme o quizás no estén preparados para intentarlo; de cualquier forma no querré que me lo recuerden.

Si perdiera mi lucidez y no entendiera lo que quiera, por favor no me grite, porque sólo conseguirá asustarme y confundirme más, hasta podría ponerme agresiva; por favor tráteme con amabilidad porqué así sí la voy a entender, Parece que mis deseos y necesidades no tienen fin, pero en realidad son muy simples. Sólo quiero calor, comer bien y una persona bondadosa que me cuide. Le he dado mucho en que pensar y temo que no solamente tendrá que pensar en mí, sino también en lugar mío.

¿Si Ud. estuviera internada durante tanto tiempo, acaso no pediría lo mismo?"

Fuente: www.gerontologia.com.ar

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La fuerza del cariño

Te encontré por casualidad, buscando información para el trabajo que tenía que entregar, me paré a verte y las lágrimas afloraron en mi rostro. No eran de pena, eran de alegría....sentí el amor que regalas a ese niño y el que te llega a ti a través de él.
Nunca nos vamos a conocer, ni voy a poder estar cerca de ti para ayudarte a empujar ese carrito de esperanza que arrastras con tanto amor.
Desde la distancia quiero ofrecerte mi pequeño homenaje, muchas gracias, con gestos como el tuyo mi vida tiene más sentido; ruego para que "el papacito Dios" como tú le llamas te bendiga.
Si tú puedes yo puedo.

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Aire

Y me desperté del sueño que seguía y me di cuenta que soy una más.......dejé de creer en lo justo, me retiro.......ya no creo en nada.
Desde aquí doy gracias a tantos amigos como encontré por el camino, sobre todo en el foro en dónde me apoyé para dejar atrás mi adicción al tabaco.......cuánto cariño sentí por aquel lugar, a día de hoy aún perdura....
Mil perdones para tantos amigos que confiaron en mi, que me conocieron, me apreciaron y apoyaron en momentos muy difíciles para mi......de verdad os quise, simplemente este alma solitaria no está acostumbrada a recibir cariño, por lo visto tampoco sé darlo.
Hoy quiero dejar por aquí mi último beso desde la distancia para todos aquellos que compartieron un cariño conmigo, mi último beso, bichita partió......ahora soy simplemente María.
Os quiero.....mil perdones.

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Silencio.

Hay días que siento que sobran las palabras, otros por el contrario me faltan; y es aquí en medio de unos y de otros cuando opto por mi silencio.

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El precio de una imagen

Dicen que una imagen vale más que mil palabras.......doy fé de ello.
Una imagen es mucho para mí, es de las cosas materiales que con mayor recelo conservo y mimo, pudiera decirse hasta extremos que rozan la exageración, preferiría dejarte dinero que darte una foto...¿soy rara?....quizás, pero todo tiene su explicación.


En casa mis progenitores nunca vieron las fotografías como algo prioritario....así que tan sólo puedo imaginar como tuve que ser físicamente por dos fotos, las cuales distan la una de la otra con bastante tiempo.
La primera de ellas que es testigo de mi existencia me la hicieron con cinco meses, la he utilizado en una entrada, la que edité con motivo de mi cumpleaños.
La segunda imagen que delata mi paso por este mundo, tuvo origen al iniciar mi vida escolar ya que era condición indispensable aportarla para poder crear mi expediente académico.
Ésta segunda fotografía evoca en mí sentimientos muy ambiguos, por un lado está la alegría de ver esa carita que en nada se parece a la que me acompaña en la actualidad y por otro la pena de haber sido una desconocida para mi propia mamá.
¿Y cómo es ésto? Te cuento...... Un día, pasado ya cinco años de la toma de aquella imagen, mi mamá nos llevaba a los tres hermanos al fotógrafo; mi hermano segundo tomaba la comunión y quiso reflejarlo en el papel, encargando uan imagen de los tres juntos. Al llegar al comercio, en la calle,el fotógrafo tenía un expositor con fotos tomadas por él como pueba de su trabajo, allí entre otras había una niñita de unos cinco años, con una melenita cortita y un pelo ondulado que le llamó la atención a mi madre.
Al subir al estudio le preguntó al fotógrafo por la niña (he de decir que ahí estaba bien bonita) y el hombre asombrado le respondió a mi madre...¿No la reconoces? Es tu hija....madre mía, qué sentiría en ese momento? Siempre me lo he preguntado.....
Después de éstas, pocas imágenes más acompañan mi vida, dos o tres de la comunión y para de contar.
Para mi esto resulta triste, mis primeros pasos por el mundo sin dejar constancia de ellos....de ahí me viene la necesidad imperiosa de fotografiar cualquier momento que considere una alegría, un reto, un logro....todo lo que represente un afecto, una ilusión....los momentos, todos los momentos, porque al final la vida es una sucesión de todos ellos.

Hace unos días, por un descuido se borraron todas las fotografías que tenía en la terjeta de memoria.....prácticamente todas ellas eran de la pequeña Pilar.....desde los tres o cuatro meses a los catorce que cuenta en la actualidad.....ni que decir que me llevé uno de los disgustos más grande que he tenido.
Sus risas, sus llantos, sus primeros gestos de cariño hacia mi familia, los mimos que le prodigó su prima, sus primeros biberones..... todo se había esfumado y ese día, en ese momento también lo hizo mi alegría......como lloré...

Me fui al trabajo con la angustia de haber perdido algo irreempazable, nada que el dinero me pudiera devolver...se me hizo eterna esa mañana, no me quitaba de encima la pena de haberle fallado a Pilar, indirectamente y sin pretenderlo me sentí como mi mamá, negándole de algún modo el derecho a poder disfrutar de esos momentos algún día.

LLegué a casa, desolada, vacía y de veras que no exagero....como siempre en la sobremesa encendí mi ordenador para aparecer por mi rinconcito, el foro, el correo....y pensé en pedir, teclear una ayuda para mi desventura.....y caray qué grande es la red, y qué grande la gente que desinteresadamente pone sus conocimientos al servicio de los demás, compartiendo lo que saben.....mi día cambió, mi alegría regresó y pensé que debía editar esta entrada.

Imagino que muchos de vosotros ya conocéis algún programa de éstos, que recuperan los archivos de las imágenes después de borrados, pero sólo con que lo lea una persona, que como yo lo desconozca, me doy por satisfecha....gracias amigo que tuviste la benevolencia de lanzar tu ayuda, gracias a todos los que con un simple teclear me proporcionáis la ayuda que en cada momento necesito.....y es mucha.....como "bichita " que soy, mi curiosidad es grande y siempre estáis ahí....


"PC Inspector smart recovery"......para quién lo necesite, éste es el programa, habrá más imagino, pero éste para mi ya es único, se queda conmigo.

Un beso desde la distancia para todos.

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Una cancion.....

Esta entrada va para ti, porque me aguantas y sé que es difícil muchas veces convivir conmigo.
Llegastes un día de un viaje, emocionado, empeñado en que oyera ésta canción.....no la conocía....desde entonces es nuestra canción.
Deseamos ambos que la vida le ofrezca lo mejor, por nuestra parte ponemos un gran empeño.....qué buena persona eres.





Letra de
El Barrendero


Eran las 7 de la mañana, se escuchaba el restregeo de su escobita de ramas.
Era otoño y barría las hojas sueltas, no cabía una hoja en la puerta,
olía a café, las cosas están pa el que se las encuentra y aquello estaba pa él
y de pronto vaciando las hojas le da escalofrió el llanto de un crío
rompe el silencio del contenedor, en sus brazos le dio cobijo
y aquel barrendero esta copla cantó:

”Hija tu no me llores por un besito
que donde comen tres también comen cuatro
mientras haya una escoba no va a faltarte
un vestidito nuevo y unos zapatos”

Abre la puerta Maria que la desgracia a pario y esta la mañana fría,
que razones tendría pa abandonarla y no abrazarla ni amamantarla.
¿Dios mío porque este lindo milagro a caído en mi casa?
-¡Maria que guapa es!.
y María la coge en sus brazos la alumbra una estrella quédate con ella
y la sacas palante con los otros tres, no tendrás sabanitas de seda
pero tu madre buena pa siempre seré.

”Tuya será la llama de esta candela
que yo te voy a poner Carmen por tu abuela
mentiré como sea pa no perderte
que nadie te devuelva tu mala suerte”

María miente por arrobas y le dice a los doctores que había pario sola.
-Como usted ha pario no pare nadie.
-Así ha pario diez veces mi madre.
Tranquila mujer me recuerda usted a las mujeres de antes y le firmaba el papel.
Y aquel hombre en la sala de espera, empalmando cigarros, barrunta un desgarro
Tendré que entregarla sin darle mi amor,
y Maria salió más risueña que las otras tres veces que Maria parió.

”La otra noche Maria estuve soñando
que de blanco vestida se estaba casando
que bonita iba mi niña
el racimo mas lindo de mi vendimia”

Tienen las carnes abiertas y se hablan con la mirada cuando llaman a la puerta.
Si viniera la madre de la criatura quien va a contarle aquella locura
y tener que escoger la que te pario y te tiro a la basura o la que te dio su querer.
Y lo sabe su padre y su madre, el carro, las hojas, la gorra, la escoba, la acera, la calle y el contenedor,
y lo sabe el verso y la copla que aquel barrendero un día cantó:

”Hija tu no me llores por un besito
que donde comen tres también comen cuatro
mientras haya una escoba no va a faltarte
un vestidito nuevo y unos zapatos”

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Ladrones de sueños.

Hoy me siento triste, la verdad que ya llevo muchos días que me estoy sintiendo así.
No importa la hora que sea del día, la tarea que esté realizando que siempre mi pensamiento regresa a ti........dónde estás Marta?
Mi niña, te han cortado las alas y apenas las estabas empezando a utilizar.
Ayer discutí con Marta, la mia, también yo tengo una Marta casi con tu misma edad, también ella empieza a querer volar y no puedo evitar tener miedo por ello.....
Ésta noche ha salido y la pequeña duerme....hace unos días que quería escribirte, te hablo a diario, en casa una vela blanca ilumina tu recuerdo para que no te sientas sola, estamos muchos contigo.
Mil pensamientos vienen a mi....

Imagino el día que llegastes y tus padres te recibieron, como el día que mi Marta llegó.....cuántas ilusiones. Tantos abrazos como te darían y tantos como di yo.....con qué ilusión recibirían tus primeras palabras, tus primeros pasitos, las primeras navidades, tu primer cumpleaños.....el segundo....el tercero....
Tu primer dia de cole, tu primera fiesta de cumple, la primera salida con las amigas....y la llegada de los chicos....

Mi niña, pienso en tus padres, egoistamente más en tu madre, porque también yo lo soy y el dolor me desgarra....pienso si el día que salistes de casa tuvistes tiempo de besar a tu mami, de desearle los buenos días, de tener alguna palabra bonita para ella que ahora la arrope en éstos momentos difíciles, que se pueda abrazar a ese último recuerdo, porque llegaron los ladrones de sueños y os los robaron, os quitaron la oportunidad de poder abrazaros nuevamente .....

Dónde te encuentres mi niña, quisiera que tuvieras mucha luz y no te sientas sola, que no lo estás.....hay un sendero iluminado guiándote hacia casa para que todos podáis descansar.....mi Marta ha llegado, voy a echar la llave a la puerta y la voy a abrazar, le voy a decir cuanto la quiero......por ti, por mi....y tú Marta mi niña, descansa en paz.

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Mimo-Premio

Éste Mimo-Premio me lo ha entregado Mari y se lo agradezco enormemente porque me ha hecho mucha ilusión.
Os cuento que consiste en anotar ocho sueños, los cuales quisieras se hicieran realidad. Me parece a mi que se me va ha hacer corto, hay tantas necesidades para cubrir, pero de momento soñaremos con éstos, esperando que algún día logren hacerse realidad.
Bueno, sin más demora me pongo a ello, a ver que tal sale....

1º- Sueño con que todos los niños del mundo no se vean nunca faltos de alimentos ni de cariño.

2º- Sueño con un mundo sin fronteras, en el que todos los habitantes del mismo nos sintamos hermanos y como tales nos ayudemos los unos a los otros......el hombre aprenderá a convivir con el HOMBRE facilitándole las cosas a quién lo necesite.

3º- Sueño con un mundo sin violencia, en dónde impere el diálogo y el buen juicio.

4º- Sueño con que el tercer mundo sea un vago recuerdo de lo que nunca tuvo que ser.

5º- Sueño con que ningún anciano se sienta desprotegido .

6º- Sueño......Deseo.....Espero......Exijo, que la justicia sea justa, y las penas se endurezcan.

7º- Sueño que mis nietos vivirán en un mundo más justo, dónde no se mire a nadie distinto, porque nadie lo será.

8º- Sueño que algún dia me entiendan, el sufrir por los demás no es cosa de loca, es amor, respeto por la vida.

Hasta aquí llegué, espero que alguno de ellos se haga realidad....ahora me toca dejar este Mimo-Premio a ocho amigos.......así que aqui va la lista, al que le apetezca que lo haga, yo con todo mi cariño os lo envío.... besitos desde la distancia para todos.

Gracias Mari....para ti el besito más gordo.

- Paseo de letras

- Akistamos

- Un cachito de mi

- Bloggeando para dejar de fumar

- Mi guerra contra el cigarro

- Yo puedo dejar de fumar

- Olivia Castro Cranwell

- Dejar de Fumar

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Un día como hoy....asomé por el mundo

Un 15 de Febrero allá por el año 1966 decidí que era un buen día para asomar por el mundo.
Mi llegada fué muy inesperada,tanto así que mi madre ese día decidió ir a lavar a la fuente, por aquel entonces en mi pueblo, como en la mayoría de los pueblos de nuestra empobrecida España, habían pocas comodidades....En la región en dónde yo nací, La Mancha...tierra de D. Quijote, en pleno Febrero, los chuzos de hielo eran y son, algo muy frecuente.
Caray, imagino a mi madre ahora, con su panzita, cargadita hasta arriba de ropa con el barreño de metal, cuesta abajo hacia la salida del pueblo, para volver de lavar del lavadero cuesta arriba y menuda cuesta....Me acaba de venir un recuerdo de una canción sobre mi pueblo, aunque resulte un poco desordenado la pongo...."Almedina está en un alto, en el culo de una taza, todos son altos y bajos, hasta llegar a la plaza.".....doy fé de ello.

Mi madre llegaba a casa sobre las once con su colada ya hecha, y por la puerta pasó una vecina gitana del pueblo....la miró y le dijo...."Angeles prepárate que hoy tú no comes, la niña llega en un rato"
Mi madre no le hizo mucho caso, nunca ha sido muy creyente en nada, aunque con el tiempo ha ido aprendiendo, la vida enseña....
Sobre las tres de la tarde asomaba mi cabecita al mundo....mi bisabuela me esperaba junto a la cama y al verme soltó...."Otra chochona" .....se quedó decepcionada porque ella tenía ya cinco hijas y los dos únicos varones que la vida le otorgó, también ésta se los arrebató con sólo días.....ahy abueluchi, cuánto te quiso ésta chochona, cuánto aprendí a tu lado....suplistes con tu cariño todo el que mi abuela, tu hija, no me pudo brindar..... se tuvo que marchar precipitadamente con veintisiete años, aunque siempre ha estado conmigo.....
Caray qué desorden...disculpad, pero me doy cuenta de que hay tantos sentimientos guardados dentro de mi, que quisiera plasmarlos todos aquí y ahora no es el momento....

Bueno amigos mios....lo voy a dejar aquí porque si sigo no acabo....mi vida desde la niñez da para mucho, y no todo bueno....pero a mi afortunadamente me ha servido y creo que de todo lo malo que me ha sucedido he ido tomando lo mejor....." Y caray, porqué no decirlo, me siento afortunada de ser como soy .....Porque no es lo que tengo, es lo que soy..."así que me considero muy dichosa conmigo......me faltan cosas, muchas para ser feliz, pero lo suplo dando lo que tengo y todo lo que sé....aquello que me faltó a mi y me hubiera sido bien necesario...

Gracias AMIGOS......virtuales y no virtuales, a los que estáis a mi vera y a los que entráis de paso....para mi hoy es un gran día....porque asomé la cabeza al mundo....besos desde la distancia para todos.



bichita
Urcloud.com

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Pido ayuda a TODOS los blogeros

Esta entrada es una petición de solidaridad hacia un echo que me parece tremendamente injusto....ha llegado hasta mí gracias a Mari, una amiga blogera a la cual tengo el gusto de seguir....os copio su petición y con ella también yo me hago partícipe.....Mucha suerte para ésta joven pareja y espero que se haga justicia....ESMERALDA DIOS QUIERA QUE EN NADA ESTÉS EN BRAZOS DE TU MAMÁ.


Necesitamos vuestra ayuda para unir a esta pareja con su hija Esmeralda que le fue arrebatada de los brazos recién nacida en el hospital por los servicios sociales, su delito ser discapacitados.
Necesitamos unir fuerzas, hacer propaganda, se que somos todos solidarios, por eso os pido esta colaboracion, incluir una foto de Sara y David y un pequeño comentario sobre ellos y que todo el mundo sepa de este caso, con esto lo que pretendemos es que la opinion publica sepan de ellos. Si no hay una valoración, un juez que dictaminen que no somos aptos...¿porque se cuestiona nuestro derechos a ser padres?... Todas seamos o no discapacitados tenemos derecho a ser padres.
Hospital Puerta del Mar de Cádiz, los servicios sociales andaluces se hayan apropiado impunemente de un bebé de dos días, al que su madre, Sara, amamantaba y cuidaba con amor. No entiendo que cuando la madre acudió a los servicios sociales al saber del embarazo, solicitando ayuda para poder salir adelante, las trabajadoras sociales intentaran persuadir la de que abortase y la amenazasen con quitarle al bebé en nombre de las autoridades. No entiendo que se hayan llevado a su hija en contra de su voluntad, vulnerando todos sus derechos y engañando para ello al personal del hospital. No entiendo que el gobierno andaluz diga que ha actuado preventivamente ante la duda de si la madre eran capaz de cuidarla. Sara tiene una discapacidad intelectual, cierto. Pero también tiene reconocida por un juez la capacidad de cuidar de sí misma. ¿No se merece Sara la misma presunción de capacidad que tenemos las demás? ¿No se merece todos los apoyos que la administración pueda ofrecerle para criar a su hija?

Aquí os dejo más información sobre éste caso.

Más sobre Sara y David.

Vídeo de éstos papás en una cadena de televisión.

Aquí un bello poema que una muy buena amiga le ha ofrecido a Esmeralda, uniéndose a ésta causa.

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Antes de ser mamá

Yo comía mi comida caliente.
Mi ropa lucía planchada y limpia todo el día.
Podía sostener largas y tranquilas conversaciones telefónicas.
ANTES DE SER MAMÁ...
Me dormía tarde, tan tarde como quería
y jamás me preocupaban las desveladas.
Cepillaba y cuidaba mi pelo, lucía uñas largas y hermosas. Mi casa
estaba limpia y en orden, no tenía que brincar juguetes olvidados por
todos lados.
ANTES DE SER MAMÁ...

No me apuraba si alguna de mis plantas era venenosa, ni pensaba en lo
peligroso de las
escaleras o las esquinas de mis muebles.
No dejaba mi tiempo en consultas mensuales con el doctor, ni consideraba
siquiera la palabra VACUNA.
ANTES DE SER MAMÁ...
No tenía que limpiar comida del piso, ni lavar las huellas de pequeños
deditos marcadas en los vidrios.
Tenía control absoluto de mi mente, mis pensamientos,
mi cuerpo y mi aspecto físico...
Dormía toda la noche y los fines de semana eran totalmente relajados.
ANTES DE SER MAMÁ...
No me entristecían los gritos de los niños en la
consulta médica, no tuve jamás que detener, con lágrimas en mis ojos, una
piernita que sería
inyectada.
ANTES DE SER MAMÁ...
Yo nunca sentí un nudo en la garganta al mirar a
través de unos ojos llorosos y una carita sucia.
No conocía la felicidad total con sólo
recibir una mirada.
No pasaba horas mirando la inocencia
dormir en una cuna.
Nunca sostuve a un bebé dormido SOLO porque no quería alejarlo de mí
ANTES DE SER MAMÁ...
Nunca sentí que mi corazón se rompía en
un millón de pedazos al no poder calmar el dolor de un niño.
Nunca supe que algo tan pequeño, podía afectar TANTO mi mundo.
Nunca supe que podía amar a alguien de
ese modo, nunca supe que amaría como una MADRE.
ANTES DE SER MAMÁ...
Yo no conocía el sentimiento que provoca tener mi corazón fuera de mi
cuerpo.
No sabía que tan especial me sentiría al alimentar a un bebé hambriento.
No sabía de esa cercanía inmensa entre una madre y su hijo.
No sabía que algo tan chico podría hacerme sentir tan importante.
ANTES DE SER MAMÁ...
No imaginaba tanta calidez, tanta dulzura, tanto amor.
No imaginaba lo grande y lo maravilloso que sería,
No imaginaba la satisfacción de ser madre, no sabía que yo era capaz de
sentir tanto...

HOY NO IMAGINO MI VIDA SIN ESA PEQUEÑA SONRISA PICARA Y TRAVIESA,
SIN ESA HUELLA DE CHOCOLATE EN LA PARED, SIN ESE OLOR A PUREZA, SIN
ESCUCHAR DE UNOS PEQUEÑOS LABIOS
ESA PALABRA CORTA Y LARGA A LA VEZ...

"MAMÁ".

Autor desconocido

Esta "carta abierta anónima" la encontré en el blog de una chica que sigo, me ha parecido realmente hermosa y como todo lo que me atrae intento conservarlo, me lo guardo en mi rinconcito.....besos desde la distancia.

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Respondiendo a un meme que me encontré

Va por ti Gazmira:

1-¿Qué apodos tienes?
Me llamaban cordobesilla por mi acento (defecto de fabricación) y en la escuela rotxeta (rojita) por el color de mi pelo.

2.- ¿Cómo te arreglas el pelo?
Bueno, como lo tengo rizado, y me levanto cual gallo de pelea....me lo atuso con los dedos y "arreglá" que va una.

3.- ¿Qué hay nuevo en tu vida?
¿Nuevo? ¿Qué es eso? Que me lo expliquen.


4.- ¿Cuántos colores luces hoy?

Gris y granate.

5.- ¿Introvertido o extrovertido?

Me defino como introvertida aunque la gente se obstina en decir que no lo soy......así que entiendo que soy una introvertida qe me muestro extrovertida para ocultar mi introversión......ehhh.....hummm.....bueno he dicho.

6.- ¿El último libro que has leído?

Estoy leyendo "El secreto" y "El derecho de volver a nacer"

7.- ¿Duermes mucho?

Duermo muy poco, pero esto ya es crónico.


8.- Si la persona que te gusta está cogida, ¿qué haces?

Soy leal a mis principios..... supongo que me mordería las ganas. "Agua que no has de beber, déjala correr."

9.- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días?

Si,me he sentido infravalorada.

10.- ¿Tu postre favorito?

Cualquiera que contenga "CHOCOLATE".

11.- ¿Cuánto tardas en prepararte por la mañana?

Quince minutos.

12.- ¿Qué websites visitas diariamente?

Varias, me desayuno con ellas.

13.- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? Y si no estás estudiando, de qué trabajas?

Ninguna,tengo pendiente el inglés..... soy limpiadora, dentro y fuera de casa.

14.- ¿Te gusta conducir y limpiar?

Me gusta conducir con luz y cada vez me gusta menos limpiar, será porque le dedico muchas horas al día, me conformo con encontrar las cosas dentro de un orden.

16.- ¿La última película que has visto?

Gal.

17.- Qué es mejor: amor eterno o amor memorable.

Memorable sin duda....el eterno me suena a condena.

18.- ¿Qué es lo que menos te gusta hacer de tus tareas diarias?

Tener que pensar por los demás.

19.- ¿Cuál es tu helado favorito?

Strataciella

20.- ¿Qué es lo que esperas con más ansias de los próximos treinta días

Ubicarme en el tiempo, ultimamente ando perdida.



Se acabó, hasta aquí llegé y como soy muy discretita casi que me lo quedo y no se lo envío a nadie.....lo dejo aquí y éste meme que lo recoja al que le parezca divertido.......besos desde la distancia para todo el que asome por aquí.

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Manifiesto por la solidaridad

No hubo forma, la intención fué buena, pero una resulta aún un poco torpe en ésto de los blog.
Así que como no hallé otra forma de poder colocar este post os remito a la página del autor, que al fin es lo que cuenta.....yo como buenamente puedo aporto mi pequeñín grano de arena.
Cómo siempre, una vez más, espero que todos tengamos un momento de amor para los que son más desfavorecidos que nosotros y en la medida de lo posible podamos aportar lo que buenamente esté al alcance de cada uno.


Pinchad aquí y podréis leer el manifiesto.....

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Geográficamente correcto

Mirando éste vídeo me vienen recuerdos de niñez, aquellos momentos en los que me sentía afortunada por habitar en dónde vivía, porque siempre supe o al menos eso creía que lo único que nos diferenciaba era el lugar de donde veníamos....

No era una idea muy descabellada, estos mismos niños, estas mismas personas si geográficamente se encontraran en puntos distintos no estarían pasando lo que pasan.
Por aquel entonces dejé de creer en muchas cosas y verdaderamente he continuado así hasta hoy.
Siempre pensé que el mundo nos pertenece a todos.
Nunca he creido en las barreras, en las fronteras, en las desigualdades, a mis ojos todos somos uno.
Qué injusta la vida a veces, me siento bien privilegiada de habitar en dónde habito.
¿Qué me hace diferente a ellos? Sólo el lugar de donde procedo.
Los que me conocen me dicen que no piense tanto, que yo no puedo solucionar nada, sólo consigo hacerme daño. ¡Qué flojita me sienten!
Eso dice Marta que soy flojita, yo no lo creo, sólo que no entiendo como unos tenemos tanto y otros nada.
Bueno en realidad son muchas las cosas que no entiendo......

Cómo una persona es capaz de gastarse cifras millonarias en un bolso, en unos zapatos, y en otra parte del mundo un niño está esclavizado para que esa persona caprichosa los lleve.

Cómo podemos medio mundo estar eternamente a dieta para exhibir nuestros cuerpos cuando otros no tienen nada que llevarse a la boca.

Cómo los niños malcriados de hoy en día sólo dirigen su mirada a las deportivas o al vaquero de moda que posee el amigo habiendo tantos niños que carecen de todo.

Sé que no puedo cambiar el mundo, y ésto me duele, pero también sé que mientras me duele estoy viva y siento......

Espero que la indiferencia no se acomode nunca conmigo.

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Cosechando amor

Acabo de dormirte en mi regazo, una nana suena de fondo, la postura de tu cuerpecito es tan perfecta que posiciona tu corazón junto al mio.
Ahí me he dado cuenta una vez más, que has llegado para instalarte en él, abrirme los ojos y mostrarme el sendero por el cual he de transitar.
¡Qué ciega he estado mi pequeña! He necesitado de tu luz con apenas unos meses de vida para iluminar mi camino.
Pudiera imaginarme ser tu madre sin haberte parido.

En dos semanas Marta, tu prima, cumplirá dieciséis años. Al tiempo de su llegada nos abordaba la idea de tener otro hijo; por aquellos días nos planteábamos el adoptar a un niño, sentiamos esa necesidad..... ¿para qué procrear uno habiendo tantos pequeños faltos de cariño? Pero la duda y el temor siempre asomaba ante mi....¿teniendo ya una hija biológica sería capaz de darle el mismo cariño a ambos? ¿No antepondría a Marta ante su nuevo hermanito?
Admito que sentía cierta desconfianza hacia mi persona, el temor de no hacer lo correcto y no ser justa me atemorizaba.
Pasó el tiempo y entre duda y duda esta idea se congeló.
Marta creció,me otorgaba ya el privilegio de disponer de un tiempo para mis cosas,así que retomé los estudios y pude empezar un proyecto que quedó parado en el tiempo por cuestión de prioridades.
Empecé acceso a la universidad para mayores de 25 años, de esto hace ya seis años, lo tuve que dejar porque era incompatible con mi trabajo, mi casa, mi hija.....me entrego al cien por cien en todo lo que empiezo y de no haberlo dejado me hubiera frustrado, me faltaban horas para el estudio.
Este abandono me dejó muy tocada, creo recordar que me sentí una perdedora, mi afán por estudiar era para prepararme mejor y poder participar en algún proyecto de ayuda allá dónde me necesitaran.
Y va y llegas tú a mi vida......y me dices sin hablar que no era necesario estudiar, que hay otras formas para poder ofrecer amor.
Te miro, y siento tanto cariño que no puedo dejar de pensar en dónde estarías ahora, con qué familia compartirías tus llantos, tus risas.....
Te siento feliz entre nosotros, y no puedo dejar de pensar en tantos niños como están esperando recibir un poquito de calor, de afecto, de amor.

Este sentimiento, junto a documentos testimonios que he ido encontrando por la red,
mis charlas con los servicios sociales, han abierto éste corazón aletargado en el tiempo.
Es hora de despertarlo, hay que aportar lo que cada uno pueda.....el paso por aqui ha de servir para algo y si tienes aunque sea un poco ¿porqué no compartirlo?.

Encontré unos diarios cuando llegastes a nuestra vida, lo guardo como una de las cosas de más valor que poseo, me encantaría que lo leyeras y espero que despierte en ti el sentimiento de amor que brota en mi....

EXPERIENCIA DE ACOGIMIENTO

Noviembre de 2003

Oigo llorar a M. en la cuna, ella sabe que si insiste un poco iré a buscarla y la levantaré, la besaré y consolaré hasta que deje de llorar. Es tan pequeña que no puede recordar un tiempo en el que no tuviese una mamá que se preocupara por ella, y es tan pequeña que no sabe que en realidad yo no soy su mamá y que en pocos días su vida va a cambiar totalmente al ir a vivir con su familia definitiva.

1 de Diciembre

Lucho contra el sentimiento de culpa mientras cambio las sabanas de la cuna por otras limpias en espera de que pronto otro bebé pueda ocuparla, sabiendo sin embargo, que ningún otro podrá ocupar el lugar que va a dejar M.

2 de Diciembre

Ayer entregamos a “nuestra bebé” a su familia adoptiva. Fue tan rápido que en un momento pasé de tener en brazos a “mi pequeña” a caminar hacia el coche con un gran ramo de rosas rojas en su lugar. Ayer entregamos a “nuestra niña” y hoy hemos ido a recoger a J. al clínico. Nunca ocupará el lugar de los anteriores, ni es nuestra intención que lo haga, pero ayuda a mitigar el sentimiento de pérdida dejado por M.
Hoy R. le ha preguntado a su padre ¿a quien quieres mas a M. o a J.? y mi marido, como si hubiese tenido la respuesta preparada, casi sin pensar ha contestado: a J., M. tiene una familia que la quiere pero él no tiene a nadie, solo a nosotros.
Hasta que entramos a formar parte del grupo de familias de acogida pensaba, de manera egoísta, que era mejor que el programa de acogimientos todavía no funcionase cuando mi hijita estaba en el centro, prefería pensar que ella no había conocido a otra mamá que yo.
Desde que yo he pasado a ser una madre de acogida, mi perspectiva ha dado un giro de 180º. Ahora me doy cuenta de lo distinta que podía haber sido la vida de mi niña en un hogar, con una familia, con el cariño que necesitaba durante su primer año de vida.
Sobre todo al acoger en nuestra familia a J. y ayudarle a superar el síndrome de abstinencia, al ver como se va calmando mientras le susurro que todo va a ir bien, que enseguida pasará, me he dado cuenta lo mucho que tubo que sufrir mi hija sin una persona especial a su lado, sin alguien que la abrazara y consolara cuando pasaba por un mal momento y su cuerpecito se estremecía por la necesidad de drogas y cariño. No se lo que daría por haber podido pasar con ella ese tiempo, pero ya que no pudo ser así querría que otra persona hubiese tomado mi lugar en esos momentos y que mi hija no hubiese tenido que pasar ese tiempo en una institución, en la que sin dejar de estar bien atendida y sus necesidades físicas cubiertas, no recibió el cariño que una familia le hubiera dado.
He de reconocer que me duele y me molesta cuando la gente me dice: “ay, yo no seria capaz de hacer eso, yo no podría tener un niño en casa y luego entregarlo, lo pasaría muy mal, yo me lo quedaría” y lo dicen como si al no ser capaces de hacerlo fueran mejores personas, como si pudieran quererlos más de lo que nosotros los queremos, como si a mi no se me rompiera el corazón cada vez que entrego a uno de “mis niños”.
Nadie sabe lo que yo siento en el momento de decirles adiós, en las horas previas a la despedida, al preparar su maleta, al susurrarle al oído que todo va a ir bien, que su familia le espera y que van a ser muy felices juntos.
Nadie sabe si duermo la noche anterior, o la noche siguiente pensando, llorará, me echará en falta, habrá comido, ahora estará dormido… tantas preguntas sin respuestas.
Nadie sabe la cantidad de veces que un corazón puede romperse.

20 de Agosto de 2005

Es de noche, hace ya rato que todos duermen y la casa esta extrañamente en silencio; detrás de cada puerta cerrada duerme un niño que no es mío, es el momento en el que yo, agotada, intento relajarme en el sofá, cuesta desconectar, las imágenes del día se suceden en mi mente, lo hemos conseguido, ha pasado un día mas, pienso en las cosas que podrían haberse hecho mejor, y en aquellas que salieron bien, en los buenos y en los malos momentos vividos en esta jornada.
Es cuando te preguntas si todo esto vale la pena, como a veces nos dice la gente: “sacarlos de su entorno, mostrarles lo que es un hogar, con las comodidades que tal vez ellos nunca tengan, con la estabilidad que su familia no ha sabido darles, el hacerles olvidar los gritos, los malos tratos, la angustia vivida y luego, cuando todo para ellos encaja, devolverlos a su mundo”
¿Valen la pena, las lagrimas, las penas, el trabajo casi siempre agotador, los pequeños pasos y los retrocesos, la preocupación por su futuro y los duros recuerdos que siempre quedan al final?
Y la respuesta es que SI, vale la pena, sin lugar a dudas, si vale la pena
Ya queda un día menos para que finalice este acogimiento y un día menos para que empiece el siguiente……..

(Madre acogedora del Programa de urgencia)


LA DESPEDIDA

Te fuiste ayer, bueno no te fuiste se te llevaron, seguro que si te hubieran preguntado a ti y si tu hubieras podido hablar habrías pedido que te dejaran aquí, nosotros lo deseábamos con el corazón, pero con la cabeza comprendíamos que eso no podía ser, que tu necesitabas unos padres, y con una gran pena lo aceptábamos, nos dolía tu marcha, todos sabemos que no podemos mandar en los sentimientos, y en estos momentos que mezcla de ellos experimentamos, ya ni sabríamos decir cuales son, ¿resignación? o….. ¿tristeza por tu partida? tal vez….. ¿alegría por tu nueva situación? algo de….. ¿envidia hacia tus padres? la….. ¿esperanza de volver a verte algún día? un poco de….. ¿orgullo y satisfacción al ver tu expresión feliz y tu aspecto saludable? también mucha…..¿gratitud por los meses de felicidad que nos has dado? todos ellos y seguramente mas
Recuerdo el día en que nos conocimos, el día en que entraste en nuestra vida y nosotros en la tuya, recuerdo la primera impresión que nos diste, recuerdo como mirabas todo con tus grandes ojos muy abiertos, y también como llenaste nuestra casa de alegría, como fuiste ganándote poco a poco el corazón de todos los miembros de esta familia. Que vacía parece ahora la casa sin ti, que triste y silenciosa está, ya no escuchamos tus risas, tus grititos incluso tus llantos, ya no oiremos como llamas nuestra atención llamándonos a tu manera, ya no te veremos mas sentado a nuestra mesa y pidiendo que te dejemos probar todo lo que nosotros comemos, ya no nos acompañaras mas en nuestros paseos, incluso es posible que ya no hagamos aquellos paseos que hacíamos, pues hemos perdido el aliciente, anoche ya no dormiste en tu cuna, por primera vez en muchos meses estaba vacía, pero en cambio, aun nos parecía escuchar tu respiración tranquila y pausada.
Con que alegría por las mañanas cuando escuchábamos tus llamadas acudíamos a tu dormitorio haciendo un verdadero ritual de tu despertar, como íbamos levantando la persiana de tu habitación mientras te cantábamos el “bon día” y la luz del sol entraba por la ventana, como nos sonreías, te ponías de pie en tu cuna y nos tendías tus bracitos para que te cogiéramos, y cuando lo hacíamos como te abrazabas a nuestro cuello con alegría y manifestabas tu satisfacción pateando en el aire. ¿Cómo podremos olvidarte si te has llevado un pedazo de nuestro corazón?
Ahora empiezas una nueva vida, y te deseamos lo mejor, te deseamos que tus padres te quieran incondicionalmente, que te apoyen en todo, que siempre estén a tu lado, que la alegría y la ilusión con la que te han recibido no se les acabe nunca y que seas siempre muy, muy feliz, en el amplio sentido de la palabra, que nunca te falte en esta vida el cariño y el amor, y que sepas que nosotros te queremos y te querremos siempre, aunque sea en la distancia y en el silencio.
Adiós hijo mío, y permítenos que te llamemos así aunque solo sea por esta vez, porque durante este tiempo es lo que has sido para nosotros, un hijo, un hijo muy querido y como tal permanecerás para siempre en nuestro recuerdo. Adiós.

Familia de acogida


Gracias mi pequeña, ahora sigue durmiendo, tu tata vela por ti, dulces sueños.........

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